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また一日が終わろうとしている。今日も何も成し遂げられなかった。

この空虚感は一体何なのだろう。

自分の存在意義を見出せないまま、ただ時間だけが過ぎていく。

朝、目覚めた瞬間から自己嫌悪に苛まれる。

なぜ自分はこうも無力なのか。

周りの人々は着実に前進しているというのに、私はただその場に立ち尽くすばかりだ。

仕事では、またしても重要な案件で失態を演じてしまった。

上司の失望した顔が目に焼き付いて離れない。

こんな自分に何ができるというのだろう。

同僚たちの成功を祝福する声が、まるで自分への非難のように響く。

帰宅後、無意識のうちにノートに「きゅぽきゅぽ」と書いていた。はっと我に返る。

きゅぽきゅぽって、自分は何を書いてるんだろう。

こんな無意味な言葉を綴っている時間があるなら、もっと有意義なことをすべきではないか。

この思考の混濁すら、自分の無能さの表れなのだろうか。

鏡に映る自分の姿に、嫌悪感すら覚える。年齢を重ねるごとに、可能性は狭まるばかり。

若かりし頃の夢や希望は、今やかすかな残像でしかない。

人間関係も、自分の内向的な性格のせいで深まる気配がない。

誘いを断り続けた結果、今では連絡すら来なくなった。この孤独は自業自得なのだろうか。

就寝前、今日一日の空虚さを噛みしめる。

明日への希望を見出せないまま、また同じ一日が始まるのだ。

この虚無の螺旋から、果たして抜け出せる日は来るのだろうか。

自分の人生を取り戻したい。でも、その方法がわからない。

ただ、この苦しみの中で、明日も生きていくしかないのだ。

そして恐らく、また無意味な「きゅぽきゅぽ」を繰り返すのだろう。

それが今の自分の全てなのかもしれない。